捆绑、皮鞭、变态？你对 SM 一无所知
各色人类研究中心 2017-03-12
© complex.com
SM、虐恋的定义，网上说法很多，但都是对行为模式的描述。包括绑缚与调教（Bondage & Discipline），支配与臣服（Dominance & Submission），施虐与受虐（Sadism & Masochism）。可能包含的实践有：掴打屁股，鞭打，捆绑，阴肛刺激等等。
大部分人是在电影和书里知道这个词的。有的作品为追求戏剧性，会放大其中暴力和扭曲的部分，让观众很容易把这个群体与变态划上等号。
来自全球性开放程度最高的国家——荷兰的一项研究发现，SM 爱好者往往更加外向，不怕拒绝，主观幸福感更强，尽责性更高，开放性更高。这样的研究结果之所以在媒体上热议，一方面反映了大众还是以猎奇心理在旁观 SM 群体，另一方面，来自真正的 SM 群体声音太少了。
生活中的 SM 爱好者是怎样的 ？三位 SM 爱好者 H，Dada，和 ref 和我们分享了他们对自身倾向的认知，以及更重要的，如何从中获得快乐，认同，与爱。
H
学生，坐标欧洲
＃动 静 皆 宜 ; ＃开 放 性 较 高 ; ＃尽 责 性 中 等 ;
＃不 怕 被 拒 ; # 偶 尔 焦 虑 ; # 适 度 刺 激 ;
当身高足以让我够着我爸放在衣柜顶上的碟片，我对性的探索终于由静态马赛克图片，升级为动态爱情动作片。那是一碟质量很差的盗版压缩 DVD，大概六个小时，五六段片子。小时候身体不好，我经常不去学校。一个人在家无聊，看片成了那会儿唯一的娱乐。
一开始我是从头到尾看，后来看多了，开始有一些偏好。偏好的内容现在回忆起来，SM 倾向非常明显。比如有扼住脖子的动作，有鞭子手铐之类的道具，有角色扮演的主仆关系。最后我就只看大概三段的样子，它们会让我更兴奋。
我对性行为的一切有画面的认知都来自那张 DVD，没有别的参照，所以也不知道什么样是「正常」或者「不正常」，只是本能喜欢看那些。看片时我会不自觉地把自己代入到施虐的角色里，快感更强烈。大概也是从那时候开始有 S 的倾向，但当时的我并不知道。
后来我找到了美国人拍的一个系列。他们有专业的设备，明确的主题，由一个专门拍 SM 的片商拍摄制作。我记得很清楚，第一次看生理上有不适感，但会格外兴奋。就是那种在书店里翻很多书，越翻越无聊，突然间发现自己喜欢的东西的那种兴奋感。我记得片子场景是两个人在公共场合进行 SM 表演，很多人围观。当时我强烈希望自己成为那个男主角。
我知道的很多人了解 SM 都是由浅入深，我是一开始就发现了最硬核的。虽然开始觉得恶心，甚至胃液上涌，但心理愉悦感非常强，所以还是忍不住想再找更多类似的来。而且不适也就头两三次，往后就只有愉悦了。
之后我去研究了很多这方面的东西，因为你首先得知道它们到底是什么，才能找到更多合口味的片子。国外的片商做得很专业，每个片子的描述页面会有不同的关键字，于是我就一个一个搜。有的人会在 SM 过程中接触对方的排泄物，呕吐物，和血。我接受不了这种，大概是我的底线。不过除了这些，其它都是我的兴奋点。那种 SM 里面经常会出现的服装，工具，单独出现在跟 SM 关系不大的地方，也是我的兴奋点。
这里不得不提一下我爸。我在他的电脑里发现过很多人和动物的，SM 的片子。我怀疑有遗传因素。我还听过一个人自述说有记忆以来，每次做错事妈妈叫她去角落罚跪，她都会有一种兴奋感。其实我也是。就算是小时候对性没什么特别的概念的时候，也会喜欢处于主导地位，能从那种控制别人的行为里得到快感。等到发现了性，这种快感就跟性连接起来了。
我和第一个女友是网恋。那时完全没有 SM 的想法，后来我们聊到，发现让我兴奋的事也会让她兴奋。我们没见面做过，但那大概是我第一次发现现实生活里有和自己类似的人。关于 SM 的认知也是在跟有这样喜好的人接触之后，才成为我理性世界的一部分。我开始真正相信，确实有人喜欢施虐，也有人受虐，和道德并不冲突。
和第二个女友，也就是现女友，同样是网上认识的。和我同一个城市。刚在一起的时候，SM 不是我们的兴趣点。慢慢才发现她也有这样的倾向，但她自己不知道是什么，也是跟我实践之后才发现自己喜欢。我记得她一开始说过，做的时候如果打她耳光她会翻脸，但试过之后她反而很兴奋。之后我们也没有坐下来说，我们要试 SM 这样，都是自然而然发生的。我们还一起买了皮鞭手铐之类的工具，尝试了很多新的玩法。
我自己不混 SM 圈，但围观过微博上的一些。有一种，怎么说呢，「邪教感」。他们把SM当成一个仪式在做，把它当成自己小圈子的特权。说什么 SM 有门槛，没有做到什么程度就是伪 S 伪 M，以证明自己的「正统」。很多人看了他们的种种表现会感到不适，对 SM 本身也连带地产生了反感。
我觉得这是一个双向误区吧。对于一般大众来说，他们觉得 SM 这个词很遥远，跟自己没什么关系。但据我所知，绝大多数人，都会在性爱过程中有一些比如抓头发，轻轻掐脖子，打屁股，或者咬对方肩膀之类的行为。其实这已经算是轻度的 SM。SM 并不一定要采取某种特定的形式，我自己在实践中就一直把 SM 当成性爱的一部分，很平常。
我还看过一个日本出的公益小册子，介绍情侣之间如何尝试 SM。那里面把 SM描述成一种范围，从打屁股到日本人喜欢的捆绑绳艺，都算。
我对自己的这个身份或者说倾向，觉得没什么不好的。其实就跟长发短发一样，特点而已。跟人聊天也不会避讳。如果对方感兴趣，我肯定没问题。不过很奇怪的是，我认识的很多女性朋友，如果有机会深聊这样的话题（女生主动聊是前提），她们其实都是 M 倾向，或多或少。对我有强烈吸引力的人差不多也都是 M。所以我一直觉得大概是人整体气质的什么方面会透露出倾向，「异性相吸」吧，很微妙。
另外，SM 用的道具通常不便宜。我在西班牙情趣店里见到的束缚衣要好几百欧。国内也有不少做 SM 皮具的，不少都几千块。不知道能不能从价格上反映出 SM 是项高级活动，哈哈！
小耳朵说：
无所谓正常或不正常的区分，只是本能地喜欢。这是他对 SM 最开始的态度，也延续至今。偏内向的性格让他更习惯线上交友，只要对方愿意，聊性，聊 SM，与聊其它爱好并没有什么不同。他的平常心与开放态度，让小心翼翼提问的人反倒显得格局捉襟见肘了。
Dada
学生，坐标意大利
＃特 别 内 向 ; ＃开 放 性 较 高 ; ＃尽 责 性 较 高 ;
＃略 怕 被 拒 ; # 偶 尔 焦 虑 ; # 适 度 刺 激 ;
© Sarah MacReading
我以前一直把 SM 当作性生活偏好的一种，接触多了才发现，更多的是心理层面的原因，有人就是喜欢被强于自己的人管控，从不那么对等的关系中获得快感，比如我。
大概是潜意识里一直有 M 的倾向。很小的时候玩过家家，我喜欢让小伙伴把我绑起来，假装自己是被囚禁的娘娘。还有第一次自慰，当时看电视，画面是一群扮成蜜蜂的人把一只女蜜蜂绑在一个大轮子上，那还是给小朋友看的儿童剧。看了之后蹭腿，发现还蛮舒服的。之后还幻想过葫芦娃和如来佛祖被一溜绑在柱子上。
真正意识到自己的心理和行为可以归为 M，是在接触了这个群体之后。我认识了一个 S 网友，被他打开了新世界大门，然后才有意识地去了解这方面的东西。他有一行李箱的工具，不过我只用过绳子和 AV 棒。
我是个有点自卑和软弱的人，缺少主见。如果有人很强势地命令我做什么，我会很开心。我喜欢在我崇拜的强权面前俯首称臣，当然被对方玩也很开心！被强迫是我的快感来源一种。
生活中，我和朋友也会不时聊到 SM 相关的话题。比如看《五十度灰》还是舍友吆喝去的。大家平常也会开玩笑，哎哟，你原来喜欢玩捆绑啊，群里经常会相互发一些微信表情。所以看到李银河说，中国大概有半数人都有过 SM 行为，我觉得，说得没错。
S 和 M 对于我来说更像是一种属性吧。就像我是男生，你是女生，这是很自然而然的事情。不过尺度太大的我也接受不了，毕竟也不算资深老 M。看到有人被圈养，几乎失去正常人格，完全和社会脱离，我也会咂舌。脏和永久伤痕是我的禁忌。
我在正常生活里不太投入，不谈恋爱，SM 实践也不多，但喜欢看别人谈恋爱，看别人玩。微博建了两个号，有一个是专门围观 SM 的小号，有不少有趣的，也有荒诞的。比如微博上不少圈内人会在昵称后面加一个 S/M，增强辨识度。
之前有个朋友给我看了他的同志交友平台，上面有几千粉，他说：只要是关注我的，我愿意的话都可以上。——自从在微博看到 SM 圈，我就明白他的话了。
还总能看到撕 X，比如有男 S 注册几个账号，用不同的身份收养好几个 M，发现之后闹翻了。不过也有的一对二对三，彼此间都还很相亲相爱的。怎么说呢，对这样的方式我个人不太认可，敬而远之吧。
另外关于如何在生活中分辨 S/M，我之前看到过一个姑娘分享。说她在手包上挂了一个迷你散鞭，一般人就觉得是个普通配饰。然而有一天下午在餐厅，一个陌生人直接在她旁边坐下，问，你为什么带着散鞭出来。姑娘最后说，「有的人看见了你的烟，有的人看见你的火。你愿意走来和我说话，我们才会有故事。」这样的小心思，懂的人秒懂，不懂的人也不觉得突兀，多聪明啊！
我关注的有一对 SM 爱好者后来结婚了，还生了小孩。他们会在小孩睡觉的时候拿各种道具出来玩，微博上的分享不少都是未成年人禁止观看系列，从头马赛克到尾。他们相识十年，也是一点点开始尝试，很幸运地找到了合适彼此的方式，天天都幸福得冒泡。我看着也觉得很开心。
很多人第一反应觉得 SM 很变态，就像大家刚开始接触同性恋一样。大概因为不那么见光，所以这些群体暗地里才更加蓬勃恣意地生长。正常人类也会有阴暗可怖面，都是人性吧。反正 SM 没那么可怕，完全可以理解成性生活情趣的一种。希望更多妹纸（和汉纸）能打开新世界大门，没准很好玩呢。
小耳朵说：
在 Dada 看来，SM 是生活情趣的一种。是 S 还是 M，也只是自然发展的属性。只要确立好原则底线，保护好自己，谁都可以试试。不过比起 SM 实践者，她更是一个观察者。因为本身的开放态度，以及对这个群体的理解与共情，阅读 SM 爱好者的故事成了一件让她愉悦的事。
ref
心理学研究生在读
＃动 静 皆 宜 ; ＃开 放 性 较 低 ; ＃尽 责 性 中 等 ;
＃害 怕 拒 绝 ; # 偶 尔 焦 虑 ; # 适 度 刺 激 ;
© giphy
我本身比较早熟，情感上又偏敏感，中学那会儿慢慢发现自己喜欢被「虐」，渴望一种类似安全感的东西。这个过程很自然，也没有特别受到什么人或是作品的影响。
我这个人很奇怪，从一开始就是直接从认识层面去深究自己的。在我这里，羞耻感是性快感的来源。SM 是一个形式，能给我带来这种羞耻感。我如果跟一个人赤裸相对的时候觉得「无所谓」，「不害羞」，那我不会有反应，我的身体很诚实。
大概空窗一年后，我发觉自己身体有需求，但那时又不想谈恋爱，因为觉得没人能达到我需求的那种「被爱感」，于是想通过网络获得生理满足。开始比较迷恋文字做爱，我喜欢一些类似羞辱，粗口这样的，让我很有快感。但每次结束对方想继续了解，或是线下见面，我都觉得很恶心。
后来认识了一个 S 。我们网上交流得很开心，我觉得他很稳妥，三十多岁，有学识，长得不错，是个干净的「高级」的人。我们聊了一个月，通过文字，语音，视频。渐渐我发现自己不对劲，我身体有强烈需求，但事后那种恶心反胃的感觉依然存在，也无法接受他的关心。我就想也许是没有真做，所以约了见面，打算尝试一次。
没有成功。我自始至终无感，无法集中注意力，疯狂走神。我对他感到内疚，他很礼貌，表示没反应不勉强，我们可以聊聊天。但我当时几乎崩溃，连夜逃回家，尽管见面地点离家两个多小时车程。当时有一种强烈的感觉，「我现在就想回家睡在我自己的床上，立刻马上，很难受觉得快死了！我想我妈，我想回家！」这并非出于他伤害我，而是我觉得「背叛」了自己。我喊他主人，在他面前臣服，接受他的调教，但并没有走心。我在回避，甚至在回避我无法享受这件事。
后来找了原因。我发现自己在过程中没办法把肉体和心理分开，很难从单纯的肉体行为中获得获得快感。我对此很害怕，害怕如果一辈子遇不到我爱的人，我的身体要怎样办？意识到这个冲突后，我的身体开始出现应激反应。我睡不着，吃不下，很焦虑，还爆发了一次抑郁症。
这是一个导火索。把我一块本来就一直在忧虑，但是不肯承认的一个根源性的东西，扯出来了。「其实我担心自己无依无靠。」我担心死了。就像我一直很喜欢谈恋爱，想通过恋爱获得依靠。我需要恋人对我表现出迷恋，离不开我。我需要他对我时刻保持专注，用始终如一的热情待我。在这种情形下对我进行爱抚，我会觉得无比满足。
我事后分析自己，发现我其实在通过这个过程自我证明，证明我是有用的，值得被爱的。但我同时又非常心虚，只要察觉对方有半点「离开」的动作，我撒腿就跑。
从我知道爱 ，被爱，做爱，这一系列认知开始，包括知道自己是M，我就有了这样的恐惧。我害怕如果没人爱我，我没爱的人，我的万千风情无人解，我就将一生无依无靠，我的快乐也将被处以极刑。于是不停地顾影自怜，然后更可怜，无时无刻不处在一种严重的焦虑上。
之后我尝试回溯，反思，学习心理学，深究了这些心理和行为的原因。天生性格是一部分，但也有家庭环境的因素。外人看来我们家庭美满，父母慈爱，但我其实根本就觉得自己很多余，是个局外人。我妈很天真，看《泰坦尼克号》都能睡着。问题主要出在我和我爸之间。
他是七零后，很新潮，喜欢听田馥甄。我们共同爱好很多，比如都爱听粤语，宝丽金。他受到那一代风靡的欧美文化的影响很深，所以对我实行的教育方式一开始就是，你要去受伤，才知道能干什么，不能干什么。
他从不告诉我什么是对什么是错。开水很烫，但我不会告诉你，你自己喝了才知道。而且你必须来向我示弱，说爸爸我需要你帮忙，他才会来帮我。可他根本不了解，我从小就是，够不到桌上的水，我就不喝；如果我喝了，他在看我喝，那滚烫的我也会喝下去。每当这时候，他都会觉得是自己「打压」得还不够。
我是那种，根本不懂如何对爱的人示弱的人。他是那种，必须从爱人的示弱，以及保护爱人的这个动作下获得快感的人。这个矛盾无法调和，这是我们因为方式的不同而产生一个巨大罅隙。谁都没错，但这个伤害已经造成，无法改变。
这大概就是原生家庭的一些因素。前面提到的，对无法获得快乐的忧虑，担心自己无依无靠的不安，一部分就来自这里。家庭没有给我足够的支持和安全感，所以我之后想通过连续恋爱，通过 SM 来获得这种确定的感觉。
SM 其实是把人的感受放大了。作为 M，别人驾驭你，鞭打你，让你痛。由痛感延伸出来的被操控感，羞耻感，让你觉得确定，诚实，安全，快乐。SM 就是把这个痛，在快乐中的重要性和关键性，给聚焦了。「痛」是快乐里的关键因素，没有痛，快乐就不存在。
许多 M 追求的都是一种持久和稳定的快乐，试图用持久稳定的痛，来证明快乐可以持续。但快乐本身不是一个连贯的动词，它不可持续。无论是通过 SM，还是其他任何形式，都无法获得他们臆想的那种，持续的快乐。
而且我发现，很多时候 S 和 M 的心理需求是倒置的。尚塔尔·托马的《被遮蔽的痛苦》也提到了这点。S 其实是受虐狂，我虐你，但我又舍不得你，出于礼义廉耻，我下不了手，会产生内疚和负罪感。而 M 恰恰相反，他们是通过受伤害，来证明自己的价值，来控制别人。
我观察过，M 的家庭有不少都是和我相似的状况，孩子觉得自己没有「靠山」。S 正好相反，来自家庭的支持足够多，甚至到了溺爱的程度。他们就是太有把握，所以需要有一种失控。当然这是我的观察，并不严谨。
经历了这么多，思考了这么多后，我渐渐想明白了。我希望对自己诚实，我承认自己可能就是一辈子无依无靠。人生本来就是没有把握的，人们甚至都不知道，能不能看见明天的太阳。靠山？有什么用？没有这回事。想清楚这点后，现在我真的超容易快乐。对于 SM，我也是开心就好的态度。就像蜡笔小新说的，「现在快乐就好」，现在快乐已经是全部啦。
我也想通过自己的故事传达给跟我相似经历的人一些鼓励。不要被过往的不愉快经历，或是世俗的种种偏见束缚住当下的快乐。坦诚地分析自己，找到问题的症结，解决它，与它和解。希望大家都能好好生活，认真快乐！