自恋会没有情敌啊,多无趣

各色人类研究中心  2016-6-23

前两天,各色小耳朵以“2015 年你对自己有了什么新的认识?”为题,采访了我们的小白鼠和各色成员,不乏我们喜爱熟悉的大咖 。

仔细阅读,内中有彩蛋哦~

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小白鼠的分享

段宇宏(媒体人),三观升级换代

2015 年看了大量生物史的书和纪录片,三观得到了升级换代。生命渺小短暂,要过得快乐啊。不举例子了啊。现在列书单都成风气了。

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叶三(作家),不再关注自己

被你一问才发现已经不那么关注自己了。好事。

自恋会没有情敌啊,多无趣。

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刘大可(大象公会作者),锻炼身体,继续考第一

……我有很惊人的毅力。比如我跨校跨专业考研的时候,可以提前一年复习,忍着恶心看那种愚蠢的课本,然后入学成绩第一名。还有,我过去十年几乎没运动过,2015 年办了张健身卡,实现了每天 2 个小时,每星期 5 天以上的器械健身不动摇。

尚将(公务员),在 37 岁遇到真爱

我在 2015 年,终于爱到了好人。虽然最终没有得到爱情,但是收获了友谊。因此我知道自己并不是那么差。并因为得到持续的温情,而了解了更多的人生,明白了困扰多年的抑郁症的成因。在岁尾的几天,窥到了幸福的门缝儿。

张恼顽(广告从业者),尺度会不会太 大?

之前完全是平板身材,每次过性生活都异常痛苦,完全不敢让人看到。健身半年之后,发现自己在别人眼里也是性感的、值得一睡的。尤其是发现想睡的男孩也愿意跟我睡,整个人心态都好了许多。

现在 po 自拍会有人说舔屏,感觉很爽。而且我变得力大无穷,在办公室可以换饮用水,同事们都惊呆了,感觉很爽。

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王一淼(大学生),戒掉手机成瘾

没有哪件具体的事,但一系列细节让我对自身可塑性有了新的认识。

比如我过去手机成瘾特别严重,具体表现在经常不由自主地 check。现在能在上厕所走路的时候脱离手机,目前正在克服的是看书时。生活轻松了很多。

手机真的不是我亲妈啊!

感觉自己又臭又硬的部分又被摧毁了一些。

高博洋(四大会计师),与拖延症的战争升级

我属于特别有长期耐力,但不是很勤奋的。2015年意识到拖延症比我想象的还要严重。而且觉得自己随着年龄的增长,对新鲜事物的理解力在下降,特别明显的就是在有充分备考时间的情况下,没有考过两个在我看来不算很难的职业考试,觉得自己比之前想象的更弱一些。尽管我一直有意识到overconfidence这个问题。

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刘斯璋(毕业生),不再强烈地绝望

2015年我看轻了很多事,不再容易被具体的事件诱发强烈的绝望感。虽然相应的对其他事情的情绪反应也变得迟钝了,但可能这样更贴近平均水平。

变化的原因可能是满二十岁了。在此之前虽然没特别认真地考虑去死,但也没清晰地意识到自己也会活到这一天。现在又临近毕业,也终于迟钝地有了自觉,朝着“与社会更能互相接受”的方向发展了。

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王雪琨(咖啡店主),焦头烂额时,总被温柔对待

2015年,我冲动创业,开了咖啡馆。

由于经验不足,各种无力感交替而来,整整一年都在焦头烂额中度过,怀疑自己是不是错了,是不是要停下来。

意外的是,这时客人几乎是排着队帮助我们。有的朋友出钱帮我们优化环境,有的朋友给我们出主意,有的朋友帮我们捋流程。大家都说,这样帮你,就是因为你这里好玩。

这时深深感觉到开咖啡馆也背着一份责任。不但需要更努力赚到钱,撑起店来,更要完成自己的使命,把好玩的事情日常化。

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范铭(著名编导),从宝宝身上,读到了自己的基因密码

2015年我对自己新的认识很大程度来源于对我家宝宝的观察。这个1岁多,还在牙牙学语,但极度调皮活跃、荷尔蒙过剩的小男生,长得像极了我的小小男性翻版。这是一件很可怕的事,让人忍不住在这个还没有受到后天教育的启蒙、尚在动物和本能状态中的小幼崽身上,不断反观自己。

宝宝拥有诸多可爱迷人的优点(比如聪明、热爱与人交往,活泼善良、为人nice等等不胜枚举),但有一个细节经常让我默默发汗,他发脾气的时候相当“暴躁”。当他的强烈意愿受到阻挠的时候,他会毫不犹豫地一屁股坐在地上,瞬间崩溃、嚎啕大哭,如果仍得不到满足,就会在地上打滚。

我一开始不免有些担心宝宝的性格过于刚烈生脆,但当我母亲告诉我,他这种“满地打滚”的习惯和发脾气时的反应跟我三岁前一模一样时,我相当震惊。因为成年后的我自认为算的上善解人意和温柔,是一个极少发脾气的人,于是,一方面我觉得放心,宝宝长大后想必也会如此。

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但另一方面又觉得惊心,难道“暴躁”这个东西,其实是我的天性,以至于已经进入了遗传密码传输给了我的儿子?而我一贯自得的所谓社交中的成熟与“圆润”只是由教育、修养等后天环境因素影响所致?

回想起来,身边亲人唯一发现和见识过“真相”的是柴静和安替,柴很早就断言我其实是个“小暴脾气”,不管我怎么信誓旦旦地否认。再次深层分析我“灵魂深处”的时候,我发现我大部分时候都被训练有素的“涵养”包裹,非常easy going,但在至亲面前,我一旦情绪失控,“爆点”是偏低的,是容易有“极端行为”的。还好这类打开我“潘多拉盒子”的机会不多。

总之,当我在自己的生物体延续的身上清晰地看到这点,内心百感交集。这是一个极其难得的剥离了世界的干扰,读取自己潜在基因的体验。在这种读取中,我虽然收获了一丝意外,但这种跟意外的对话,也让我与另一部分的自己欣喜地遇见,达成某种谅解,寻找到所谓的,那个叫什么来着?对了,inner peace。

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各色小分队的分享

郭婷婷(各色),从基因中看到更清晰完整的我

2015年,借着做基因与行为关系这个项目的契机,我越发清楚地意识到自己有很多做不到的事情。

我有逃避竞争的倾向,不喜欢感官刺激和冒险,不能忍受睡眠缺乏,对空间结构没有概念,经常在跟人说话的时候走神,多数时候只能靠理性推理才能理解别人的情绪,愤怒时无法对人发火。

更年轻的时候,我会把很多注意力放在自己身上,却并不能准确感知到自己的特质。年纪渐长,“自我”变得没那么要紧,反而看到了更清晰完整的形象,大概因为任何跟自己有关的结论都吓不到我了吧。

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付迪(各色),接纳自己

作为一个自主选择学习心理学专业的学生,似乎从有意识的年龄就开始关(fei)注(chang)自(zi)我(lian)。对自己的性格、习惯摸索了20年的规律,也不及今年基因测试带给我的冲击感与信服感。比如我的视咖啡如本命,昼夜颠倒,追求刺激与奖赏都从各色基因报告得到很好的解释。

每当自己的猜测与基因型的表现相吻合都会给我带来一种暗喜和释然。我决定这辈子彻底不戒咖啡了,也不会逼自己养成早睡早起的习惯。但是诸如糖代谢相关的基因报告又会时时提醒我注意饮食结构。能够更加真实、科学地了解自己,让我活得更踏实与坦然。

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张雷雷(各色),不再惧怕未来

2015年我的恐惧感降低了。15年的夏天,我姐去悉尼读书。她申请的过程可谓一波三折,前后花了差不多两年。这个过程中我的心态变化很有意思。一开始我为她着急,总有极端的法出现,整个人非常焦虑,把自己对未来的恐惧投射到她身上了。

熬了一段时间后,突然觉得申请不顺利,也没怎么样,日子也照过。生活复杂,不会一帆风顺,问题本来就是生活。索性随性一些,放松一些。

现在我的恐惧感的降低了,整个人都好像被解放,反而愿意去承担一些风险。

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李枝蔚(各色),把自己看作机器人

2015年,我开始把自己看作一台机器,由遗传硬件、认知软件、环境变化等变量输入,最后输出每天的生活状态。这种视角让我把许多本以为是“原因”的东西,重新辨认成“结果”。

翻看两年前的日记,充斥着对自己“不够拼”、“不够有激情”的不满,但现在我知道这些不是凭空掉下来的,而是“通过运动达到适当的多巴胺水平+做成长区难度的工作+与人交流和反馈=专注和精神饱满”。于是去控制可控的部分,不给不怎么样的硬件添加额外负担(基因告诉我我的注意力不太好、也不是短睡眠型的人才)。

我毕业了又没有非常正经地工作,过着散漫的“无结构生活”。虽然没有烟花般辉煌的事件,但也没有爆竹般惨烈的失控。能驾驭积极自由,上述“机器人”理论功不可没。2016年的开头,心里是不害怕的。

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赵俊义(各色),过去一年仍有遗憾

新的认识都是不太好的认识。有一个是发现自己说话太差劲。虽然别人没有给我反馈(潜意识中我接收到了),仍然感觉出口就很容易伤人,尤其是对关系亲密的人。导致现在每天说的话更少了。看了不少内向者优势的文章,更内向了。

还有一个就是全身机能走下坡路,打球后第三天还是全身都疼,左膝盖成了跑步膝,正常的动作都必须做的很缓慢。还没疯狂过,就老了。

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